Has iniciado una nueva relación con una pareja romántica. ¡Por fin, todos esos gestos y aplicaciones de citas han dado sus frutos!
Esta persona que has conocido es increíble. Quiero decir, realmente increíble. Nunca te habían tratado así. Te están colmando de regalos y te están llenando de cumplidos y elogios. Eres el centro de su mundo. De hecho, quieren pasar cada momento que estén despiertos contigo.
Toda esta atención es halagadora y un poco abrumadora, pero así es como debe sentirse el amor verdadero, ¿no? ¿Has encontrado a “la persona indicada” o esta persona es demasiado buena para ser verdad?
Lamentablemente, es posible que te hayan bombardeado con mensajes de amor. Resulta que tu príncipe azul o princesa azul puede ser otro estafador de Tinder.
El amor puede ser algo hermoso, pero recibir un bombardeo amoroso puede llevarte por un camino emocionalmente abusivo y manipulador. Sigue leyendo para obtener más información sobre qué es el bombardeo amoroso, las señales a las que debes prestar atención y cómo desactivar la “bomba” y escapar de manera segura.
¿Qué es el bombardeo amoroso?
Al igual que cuando un país bombardea a otro, una bomba de amor es un acto de control. Pero en este caso, se trata de una persona y no de tierra.
“Una bomba de amor es una técnica de manipulación que suelen utilizar los narcisistas, e incluso los líderes de sectas, para obtener control y poder sobre alguien”, dijo Jerimya Fox, consejera profesional autorizada y doctor en salud conductual en el Banner Behavioral Health Hospital . “Te bombardean con grandes gestos de afecto, atención excesiva y regalos para 'atraerte'. La intención es hacer que su víctima se sienta indefensa, vulnerable y en deuda con ellos”.
Lo que comienza como un cuento de hadas o un romance vertiginoso puede convertirse rápidamente en una pesadilla controladora y abusiva. En un momento te sentirás la persona más increíble y al siguiente te sentirás la peor persona del mundo. El problema es que esa fachada amorosa es solo una máscara.
Las personas con TNP (trastorno narcisista de la personalidad) son excesivamente egocéntricas, no toman en cuenta los sentimientos y necesidades de los demás y tienen un sentido exagerado de su propia importancia. No son capaces de sentir empatía, pero pueden fingir simpatía , especialmente si es algo que desean.
“Quienes adoptan este comportamiento suelen hacerlo de forma inconsciente, aunque pueden ser conscientes de cómo afectan a los demás”, afirma el Dr. Fox. “Se trata de conquistar a la otra persona e inflar su propia autoestima. Una vez que se sienten seguros en la relación, normalmente el narcisista se quita la máscara y se vuelve muy difícil, abusivo y manipulador. Una especie de cebo y engaño”.
Cualquiera puede caer en este truco, pero algunas personas son especialmente vulnerables al bombardeo amoroso. Los bombarderos amorosos tienden a atacar a quienes tienen baja autoestima, a quienes buscan complacer a los demás y a quienes crecieron en hogares narcisistas o tuvieron experiencias dolorosas en el pasado.
“A veces, la persona que realiza el bombardeo amoroso y la persona que lo sufre pueden compartir experiencias similares en el pasado en las que sus necesidades emocionales no fueron satisfechas, lo que generó inseguridades”, dijo el Dr. Fox. Por este motivo, si continuamente te encuentras en relaciones poco saludables, vale la pena explorar estos patrones con un especialista en salud conductual autorizado.
¿Cuál es la diferencia entre el amor genuino y el bombardeo de amor?
Al principio de una relación, o durante la fase de luna de miel de una nueva relación, puede resultar difícil diferenciar entre una relación floreciente y saludable y una bomba de amor. La única forma de visualizar la diferencia es como un fuego latente frente a un incendio forestal descontrolado.
“El amor verdadero se basa en el amor y el respeto mutuos”, afirmó el Dr. Fox. “El bombardeo amoroso es repentino y te toma por sorpresa. En lugar de pasar seis meses planeando unas vacaciones juntos, te llevan de viaje la semana que acabas de conocerte”.
En una relación sana, es posible tener conversaciones abiertas, conocerse poco a poco, pedir más tiempo o ir más despacio y confiar en la pareja sin miedo.
Señales de bombardeo amoroso
Recibir una lluvia de atención y afecto puede ser muy agradable, especialmente si has tenido una serie de citas terribles. Ver a través de esta fachada puede ser difícil, ya que todas las relaciones nuevas son emocionantes y ves a esta nueva persona con lentes color de rosa. Entonces, ¿cómo distinguir entre una expresión genuina de amor y las acciones de un narcisista?
El Dr. Fox compartió algunas señales de alerta y bombardeos amorosos a los que debemos prestar atención:
- “Quiero consentirte”. Te envían regalos suntuosos, te llevan a viajes costosos y te adornan con joyas en poco tiempo. Más tarde te recordarán lo mucho que han hecho por ti y los regalos que te han dado.
- “Nunca he conocido a alguien más hermosa que tú”. Te hacen cumplidos abrumadores incluso antes de saber lo suficiente sobre ti como para merecerlos. Te dan la sensación de ser poco auténtico o falso.
- “Solo quiero estar contigo todo el tiempo”. Exigen tu atención y tu tiempo, ignorando tu tiempo y tu agenda. Pueden aislarte de tu familia y amigos y pueden enojarse o hacerte sentir culpable cuando haces planes para pasar tiempo con otras personas.
- “Solo te informo porque estoy preocupada”. Necesitan que les asegures constantemente que están bien y te envían mensajes de texto, llamadas o mensajes las 24 horas del día, los 7 días de la semana, para “ver cómo estás”. A primera vista, este contacto constante puede parecer romántico, pero en realidad quieren saber dónde estás y qué estás haciendo en todo momento.
- “Somos almas gemelas”. Puede que usen frases que te recuerden lo bien que están juntos. Que, de alguna manera, esta relación estaba destinada a suceder.
- “Cuando estemos casados” o “Cuando tengamos hijos”. Te presionarán para que apresures las cosas y hagas grandes planes para el futuro cuando apenas se conocen desde hace poco tiempo.
- “Cuando estoy contigo, no puedo evitarlo”. Cuando les dices que vayan más despacio, es evidente que no respetan tus límites. No les importan tus límites.
- “Nuestro amor me hace hacer locuras”. Se “enfadan” fácilmente y se ponen a la defensiva o abusivos si se los critica o desafía. Pueden volverse violentos si no se salen con la suya. Pueden usar tácticas de control como la manipulación psicológica.
- “Mi ex era un psicópata”. Rechazan cualquier culpa o responsabilidad por el fracaso de cualquiera de sus relaciones anteriores.
- “¿Y qué pasa si le envié un mensaje a esta otra chica? ¿Qué pasa con el viaje al que te acabo de llevar?” . Usan el ojo por ojo para justificar el mal comportamiento.
Si reconoces algunos de estos ejemplos de bombardeo amoroso y señales de alerta, plantéate estas preguntas:
- ¿Esta persona te hace sentir cómodo o te pone nervioso su presencia?
- ¿Te sientes abrumado o como si la intensidad de la relación fuera demasiada?
- ¿Esta persona parece genuina en sus intenciones o parece falsa o artificial?
- ¿Cuánto sabes realmente de esta persona?
- ¿Han cambiado otras relaciones en tu vida? ¿Ya no estás en contacto con tus amigos y seres queridos?
- ¿Esta persona respeta tus límites ?
- ¿Sientes que debes andar con cuidado a su alrededor?
Cómo desactivar (salir de) esta relación tóxica
Si te sientes acosada sexualmente, es posible que te sientas confundida, en conflicto y molesta. Puede ser difícil salir de una relación abusiva, especialmente si te sientes muy apegada a la persona que te bombardea con amor o incluso defiendes sus acciones.
A continuación se indican algunos pasos prácticos que puede seguir:
El primer paso para desactivar esta bomba que es una relación es dar un paso atrás y buscar ayuda. Considere hablar con amigos y familiares de confianza o con un terapeuta sobre lo que está sucediendo. Si comparten sus preocupaciones, no las descarte. Es posible que puedan ofrecerle información desde una perspectiva externa a la relación.
[ Lea también 10 razones por las que es hora de buscar ayuda. ” ]
Una vez que tengas la oportunidad de pensar en la relación, habla de tus preocupaciones con la persona con la que estás saliendo en un lugar neutral. Prepárate para la posibilidad de que no salga bien. Si realmente no respeta los límites que has establecido o no le importan tus sentimientos, es hora de irse.
“Lo mejor para usted es intentar dejar de comunicarse de forma segura con alguien que sabe que está tratando de controlarlo o manipularlo”, dijo el Dr. Fox. “No podrá cambiarlo ni 'arreglarlo', así que no lo intente”.
El siguiente paso es aprender a reconocer a los narcisistas y a mantenerlos alejados en el futuro. La mejor manera de hacerlo es ser consciente de nuestras propias vulnerabilidades.
“Si creciste en una familia emocionalmente distante y/o abusiva o aprendiste a sentirte amado al recibir regalos, puedes ser vulnerable a los bombardeadores de amor”, dijo el Dr. Fox. “Aquí es donde un terapeuta puede ayudarte a procesar tus experiencias pasadas e identificar una lista de verificación de cómo deberían ser realmente las relaciones saludables”.
Obtener ayuda
Si te están bombardeando con amor o tienes inquietudes sobre tu relación actual, no te desesperes. Un terapeuta puede analizar de manera objetiva lo que está sucediendo y orientarte en consecuencia. Para encontrar un especialista en salud conductual cerca de ti, visita bannerhealth.com.
Si sufre un comportamiento abusivo, existen varios recursos disponibles por teléfono y mensaje de texto. Llame a la Línea Nacional de Atención sobre Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 o envíe un mensaje de texto con la palabra "START" al 88788. También puede enviar un mensaje de texto con la palabra "HOME" al 741741 y comunicarse con los asesores de crisis a través de la Línea de Mensajes de Texto para Crisis .
Llevar
El bombardeo amoroso es una táctica controladora y manipuladora que suelen utilizar los narcisistas y las personas abusivas. Buscan obtener rápidamente afecto y atención antes de destrozar a sus víctimas. Al principio pueden parecer encantadores y emocionantes, pero a largo plazo, esto suele desaparecer y es reemplazado por el abuso emocional.
Es importante reconocer tus propias vulnerabilidades en las relaciones y que el bombardeo amoroso no es una señal de afecto. No dudes en hablar con un amigo o familiar de confianza o con un especialista en salud conductual.
