Has comenzado una nueva relación con una pareja romántica. ¡Finalmente, todos esos golpes y aplicaciones de citas han valido la pena!
Esta persona que has conocido es increíble. Quiero decir, realmente increíble. Nunca te han tratado así. Te colman de regalos y te regalan serenatas con elogios y elogios. Eres el centro de su mundo. De hecho, quieren pasar cada momento de vigilia contigo.
Toda esta atención es halagadora y un poco abrumadora, pero así es como debería sentirse el amor verdadero, ¿verdad? ¿Podrías haber encontrado a “la persona indicada” o esta persona es demasiado buena para ser verdad?
Desafortunadamente, es posible que hayas sufrido un bombardeo de amor. Resulta que tu Príncipe/Princesa Azul puede ser otro estafador de Tinder.
El amor puede ser algo hermoso, pero ser bombardeado puede enviarte por un camino emocionalmente abusivo y manipulador. Continúe leyendo para aprender más sobre qué es el bombardeo amoroso, las señales a las que debe prestar atención y cómo desactivar la “bomba” y escapar de manera segura.
¿Qué es el bombardeo amoroso?
Al igual que cuando un país bombardea a otro, una bomba de amor es un acto de control. Pero en este caso se trata de una persona y no de un terreno.
"Una bomba de amor es una técnica de manipulación utilizada con mayor frecuencia por narcisistas, e incluso líderes de sectas, para obtener control y poder sobre alguien", dijo Jerimya Fox, consejera profesional autorizada y doctor en salud conductual en Banner Behavioral Health Hospital . “Te bombardean con grandes gestos de afecto, atención excesiva y regalos para 'atraerte'. La intención es dejar a su víctima indefensa, vulnerable y en deuda con ellos”.
Lo que comienza como un cuento de hadas o un romance vertiginoso, puede convertirse rápidamente en una pesadilla controladora y abusiva. En un momento te sentirás como la persona más increíble. La próxima vez te sentirás como la peor persona del mundo. El problema es que esta fachada amorosa es sólo una máscara.
Las personas con NPD (trastorno de personalidad narcisista) están excesivamente involucradas en sí mismas, ignoran los sentimientos y necesidades de otras personas y tienen un sentido exagerado de importancia personal. No son capaces de sentir empatía, pero pueden fingir simpatía , especialmente si es algo que quieren.
"Aquellos que adoptan este comportamiento a menudo lo hacen inconscientemente, aunque pueden ser conscientes de cómo estos comportamientos afectan a los demás", dijo el Dr. Fox. “Se trata de conquistar a la otra persona e inflar su propia autoestima. Una vez que se sienten seguros en la relación, normalmente un narcisista se quitará la máscara y se volverá muy difícil, abusivo y manipulador. Una especie de cebo y cambio”.
Cualquiera puede caer en este truco, pero algunas personas son particularmente vulnerables al bombardeo amoroso. Los bombarderos amorosos tienden a aprovecharse de aquellos que tienen baja autoestima, que complacen a la gente y aquellos que crecieron en hogares narcisistas o tuvieron experiencias pasadas dolorosas.
"A veces, la persona que realiza el bombardeo amoroso y la persona que está siendo bombardeada pueden compartir experiencias similares en el pasado en las que sus necesidades emocionales no fueron satisfechas, lo que generó inseguridades", dijo el Dr. Fox. Por esta razón, si continuamente se encuentra en relaciones poco saludables, vale la pena explorar estos patrones con un especialista en salud conductual autorizado.
¿Cuál es la diferencia entre el amor genuino y el bombardeo amoroso?
Al comienzo de una relación, o durante la fase de luna de miel de una nueva relación, puede ser difícil diferenciar entre una relación floreciente y saludable y una bomba de amor. La única forma de visualizar la diferencia es un fuego latente versus un incendio forestal furioso.
“El verdadero amor se trata de amor y respeto mutuos”, dijo el Dr. Fox. “El bombardeo amoroso es repentino y te toma con la guardia baja. En lugar de pasar seis meses planificando unas vacaciones juntos, os lleváis la semana en la que os conocéis”.
En una relación sana, se permite mantener conversaciones abiertas, conocerse poco a poco, pedir más tiempo o ir más despacio y confiar en la pareja sin miedo.
Señales de bombardeo de amor.
Ser colmado de atención y afecto puede hacerte sentir muy bien, especialmente si has tenido una serie de citas terribles. Ver a través de esta fachada puede ser difícil ya que todas las relaciones nuevas son emocionantes y ves a esta nueva persona con lentes de color rosa. Entonces, ¿cómo se distingue entre una expresión genuina de amor y las acciones de un narcisista?
El Dr. Fox compartió algunas señales de alerta y señales de bombardeo de amor a las que hay que prestar atención:
- "Quiero malcriarte". Te envían lujosos obsequios, te llevan a viajes caros y te adornan con joyas en poco tiempo. Más tarde te recordarán lo mucho que han hecho por ti y los regalos que te han dado.
- "Nunca he conocido a alguien más hermosa que tú". Te hacen elogios abrumadores incluso antes de que sepan lo suficiente sobre ti como para merecer tal elogio. Se sienten casi poco auténticos o falsos.
- "Solo quiero estar contigo todo el tiempo". Exigen tu atención y tiempo, ignorando tu tiempo y agenda. Es posible que lo aíslen de sus familiares y amigos y que se enojen o lo hagan sentir culpable cuando hace planes para pasar tiempo con otras personas.
- "Simplemente me comunico porque estoy preocupado". Necesitan tranquilidad constante y mensajes de texto, llamadas o mensajes las 24 horas del día, los 7 días de la semana para "registrarse". A primera vista, este contacto constante puede parecer romántico, pero en realidad quieren saber dónde estás y qué estás haciendo en cada momento.
- "Somos almas gemelas." Es posible que utilicen líneas que les recuerden lo bien que están juntos. Que de alguna manera esta relación estaba destinada a suceder.
- “Cuando estemos casados” o “Cuando tengamos hijos”. Te presionarán para que apresures las cosas y hagas grandes planes para el futuro cuando apenas se conocen desde hace poco tiempo.
- "Cuando estoy contigo, simplemente no puedo evitarlo". Cuando les dices que vayan más despacio, claramente no respetan tus límites. No les importan tus límites.
- “Nuestro amor me hace hacer locuras”. Se “enfadan” fácilmente y se ponen a la defensiva o abusivos si se les critica o se les cuestiona. Pueden volverse violentos si no se salen con la suya. Pueden utilizar tácticas de control como el gaslighting.
- "Mi ex era un psicópata". Rechazan cualquier culpa o responsabilidad por el fracaso de cualquiera de sus relaciones anteriores.
- “¿Y qué si le envié un mensaje de texto a esta otra chica? ¿Qué pasa con el viaje al que te acabo de llevar? Utilizan el ojo por ojo para justificar el mal comportamiento.
Si reconoce algunos de estos ejemplos de bombardeos amorosos y señales de alerta, hágase estas preguntas:
- ¿Esta persona te hace sentir cómodo o te pones nervioso con ella?
- ¿Te sientes abrumado o te gusta que la intensidad de la relación sea demasiada?
- ¿Esta persona parece genuina en sus intenciones, o parecen falsas o artificiales?
- ¿Cuánto sabes realmente sobre esta persona?
- ¿Han cambiado otras relaciones en tu vida? ¿Ya no estás en contacto con amigos y seres queridos?
- ¿Esta persona respeta tus límites ?
- ¿Sientes que debes caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor?
Cómo desactivar (salir de) esta relación tóxica
Si te bombardean con amor, es posible que te sientas confundido, en conflicto y molesto. Puede ser difícil salir de una relación abusiva, especialmente si te sientes muy apegado a una persona que bombardea el amor o incluso defiendes sus acciones.
Aquí hay algunos pasos prácticos a seguir:
El primer paso para desactivar esta bomba de relación es dar un paso atrás de la situación y buscar apoyo. Considere hablar con amigos y familiares de confianza o con un terapeuta sobre lo que está sucediendo. Si comparten inquietudes, no los descarte. Es posible que puedan ofrecerle información desde una perspectiva fuera de la relación.
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Una vez que tengas la oportunidad de pensar detenidamente en la relación, habla de tus preocupaciones con la persona con la que estás saliendo en un lugar neutral. Esté preparado para la posibilidad de que no salga bien. Si realmente no respetan tus límites establecidos ni se preocupan por tus sentimientos, es hora de irse.
"Lo mejor para usted es tratar de dejar de comunicarse de manera segura con alguien que sabe que está tratando de controlarlo o manipularlo", dijo el Dr. Fox. "No podrás cambiarlos ni 'arreglarlos', así que no lo intentes".
El siguiente paso es aprender a reconocer y mantenerse alejado de los narcisistas en el futuro. La mejor manera de hacerlo es ser consciente de sus propias vulnerabilidades.
“Si creciste en una familia emocionalmente distante y/o abusiva o aprendiste a sentirte amado al recibir regalos, puedes ser vulnerable a los bombarderos del amor”, dijo el Dr. Fox. "Aquí es donde un terapeuta puede ayudarlo a procesar sus experiencias pasadas e identificar una lista de verificación de cómo deberían ser realmente las relaciones saludables".
Consigue ayuda
Si estás siendo bombardeado por amor o tienes dudas sobre una relación actual, no te desesperes. Un terapeuta puede observar objetivamente lo que está sucediendo y orientar en consecuencia. Para encontrar un especialista en salud conductual cerca de usted, visite bannerhealth.com.
Si está experimentando un comportamiento abusivo, hay varios recursos disponibles para usted por teléfono y mensaje de texto. Llame a la Línea Directa Nacional contra la Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 o envíe un mensaje de texto con la palabra "INICIO" al 88788. También puede enviar un mensaje de texto con la palabra "INICIO" al 741741 y comunicarse con consejeros de crisis a través de la Línea de Texto de Crisis . Para obtener más recursos de salud mental, consulte la base de datos de la línea de ayuda nacional de SAMHSA.
Llevar
El bombardeo amoroso es una táctica controladora y manipuladora utilizada con mayor frecuencia por narcisistas y personas abusivas. Buscan obtener rápidamente afecto y atención antes de derribar a sus víctimas. Pueden parecer encantadores y excitantes al principio, pero a largo plazo, esto generalmente se desvanece y es reemplazado por abuso emocional.
Es importante reconocer tus propias vulnerabilidades en las relaciones y que el bombardeo amoroso no es una señal de afecto. No dude en hablar con un amigo o familiar de confianza o con un especialista en salud conductual.
